Fácil, muy fácil es llegar al centro de Jerez en coche para soltarlo en algún parking. Coincidió además que el parking "Centro" está al lado de una oficina de turismo en la que nos proporcionaron un mapa además de horarios de sitios que visitar.
Por cierto que la oficina de turismo también abría por la tarde y el domingo, algo que parece lógico para las oficinas de turismo, pero que es poco habitual.
La primera visita prevista era a las bodegas Domecq (la reserva estaba hecha con antelación pues en fines de semana sólo hay visitas para grupos), tras echar algo al estómago en previsión de que la degustación de vinos no cayera en el estómago vacío.
Para los que somos unos legos totales en lo que a vinos se refiere la visita es de lo más instructivo. Se inicia con un vídeo que te pone en antecedentes y se continúa con un paseo por las bodegas en el que se repasa el proceso de elaboración del vino. Se puede afirmar sin tapujos que ¡eso sí que es tecnología! y no lo que hacemos los machacadores de teclas. No tanto por la maquinaría como por los procedimientos tan elaborados que se requiere para mantener la calidad de los distintos vinos.
Al final de la visita degustación. Empezamos por el fino (fresquito, entra bien pero nada especial), luego el oloroso (coño, ¡qué bueno está!), luego uno más dulce hecho a base de mezcla (estaba dulce, pero pegaba cosa mala) y para los valientes un brandy (ni abrimos la botella)... ¡estoy hecho todo un enólogo!
El resultado fue salir de las bodegas agarrados cual enamorados y riéndonos cual borrachos, y es que no estamos muy hechos al alcohol.
Hicimos lo que es más recomendable en estos casos: irnos de tapeo. Recalamos en un sitio llamado "El Gallo azul", bar de tapas casi todo exterior y soleado pues está en una esquina de un cruce de varias calles grandes. La carta tenía una lista de tapas de sugerentes nombres (nada de magro con tomate o ensaladilla rusa) sólo superados por su excelente calidad ¡impresionante!
Creo que pedimos un total de seis tapas que venían bien surtidas, además de estar exquisitas. Pero lo mejor fue comprobar que todo salió por siete euros por cabeza. En definitiva: Visita obligada a "El Gallo azul" cuando alguien se pase por Jerez.
15.2.05
Caminito de Jerez (I)
Fue el año pasado cuando se me ocurrió la feliz idea de comprar una entrada para ir a ver "El fantasma de la ópera" (el musical), con la particularidad que siendo de provincias también tuve que incluir en el lote el viaje y una noche de hotel. Y dado que mi mujer tiene cierta afición por el arte "rarito" aprovechamos para dar una vuelta por ARCO.
Nadie puede negar que fue una celebración de "San Valetín" en toda regla, aderezado con el hecho de dar la sorpresa el día anterior al viaje.
Como en esto de los regalos y las sorpresas hay que ser originales (y si es posible ajustarse a un presupuesto) este año no iba a quedar bien ir a ver "Mamma mía", pero recuperé la idea de la noche de hotel, sobre todo porque nos había sobrado un Bancotel de las vacaciones de verano. De esta forma la única cuestión a resolver fue dónde consumir el Bancotel.
Por una serie de factores que no vienen al caso me decidí por Jerez de la Frontera. Y de nuevo triunfo por todo lo alto en el día de los enamorados.
No es gran cosa el secreto, sobre todo una vez contado, pero una noche de hotel en un destino cercano no sale muy caro y se queda muy bien.
Eso sí, desde el año pasado el 14 de febrero podrá caer donde le de la gana, pero el día de los enamorados siempre será sábado (sino no funciona el invento).
Nadie puede negar que fue una celebración de "San Valetín" en toda regla, aderezado con el hecho de dar la sorpresa el día anterior al viaje.
Como en esto de los regalos y las sorpresas hay que ser originales (y si es posible ajustarse a un presupuesto) este año no iba a quedar bien ir a ver "Mamma mía", pero recuperé la idea de la noche de hotel, sobre todo porque nos había sobrado un Bancotel de las vacaciones de verano. De esta forma la única cuestión a resolver fue dónde consumir el Bancotel.
Por una serie de factores que no vienen al caso me decidí por Jerez de la Frontera. Y de nuevo triunfo por todo lo alto en el día de los enamorados.
No es gran cosa el secreto, sobre todo una vez contado, pero una noche de hotel en un destino cercano no sale muy caro y se queda muy bien.
Eso sí, desde el año pasado el 14 de febrero podrá caer donde le de la gana, pero el día de los enamorados siempre será sábado (sino no funciona el invento).
14.2.05
Recuerda que...
Todos los lunes un grupo de amigos (a los que no pertenezco dada mi sociabilidad sólo aparente) se reúnen por las tarde para jugar un partidillo de fútbol.
Dado que habitualmente no consiguen reunir a un número suficiente de jugadores un contacto del grupo me llama por la mañana por si me apetece apuntarme (siendo todos conscientes que voy a aportar lo mismo que los matojos del desierto que corren de un sitio para otro sin rumbo fijo):
- ¿Te apuntas al partido de esta tarde?
- Sí, claro (uno lleva la bolsa de deporte siempre preparada para cualquier contingencia).
- ¿Seguro? Recuerda que hoy es el día de los enamorados.
...
En un segundo he pensado el duro transfondo de esta sentencia para los deportistas aficionados (o los que pretendemos ser aficionados a aficionados).
Me imagino las respuestas que habrá ido recibiendo durante la mañana:
Opción A
"¡Ostia! pues no me he acordado. No, no puedo ir... de hecho me largo ahora mismo para El Corte Inglés a ver si encuentro algo."
Opción B
"¡Ostia! pues menos mal que me lo recuerdas. No, no puedo ir... si dejo a mi mujer sola hoy ella me deja solo para los restos.
Y es que los hombres nos debemos regir por el calendario Azteca, sí será eso.
Por fortuna uno ya ha hecho los deberes así que a correr tocan (mañana cuento el secreto).
Dado que habitualmente no consiguen reunir a un número suficiente de jugadores un contacto del grupo me llama por la mañana por si me apetece apuntarme (siendo todos conscientes que voy a aportar lo mismo que los matojos del desierto que corren de un sitio para otro sin rumbo fijo):
- ¿Te apuntas al partido de esta tarde?
- Sí, claro (uno lleva la bolsa de deporte siempre preparada para cualquier contingencia).
- ¿Seguro? Recuerda que hoy es el día de los enamorados.
...
En un segundo he pensado el duro transfondo de esta sentencia para los deportistas aficionados (o los que pretendemos ser aficionados a aficionados).
Me imagino las respuestas que habrá ido recibiendo durante la mañana:
Opción A
"¡Ostia! pues no me he acordado. No, no puedo ir... de hecho me largo ahora mismo para El Corte Inglés a ver si encuentro algo."
Opción B
"¡Ostia! pues menos mal que me lo recuerdas. No, no puedo ir... si dejo a mi mujer sola hoy ella me deja solo para los restos.
Y es que los hombres nos debemos regir por el calendario Azteca, sí será eso.
Por fortuna uno ya ha hecho los deberes así que a correr tocan (mañana cuento el secreto).
10.2.05
Un simple ticket de la compra
Hace unos días estuve comprando en un supermercado de Eroski (Eroski Center los llaman) y al pasar por caja la amable cajera me entregó el ticket de compra tal y como manda el protocolo. Inicialmente la situación no tenía más trascendencia, pero cuando más tarde leí el ticket comprobé que iba más allá de lo que sería un simple recibo de compra, era un completo informe financiero de la transacción comercial.
En su cabecera figura el nombre del supermercado, CIF, fecha, hora y algunos números que suponen un total misterio para mí.
CIF:A-07860026 C:4566
08-02-2005 20:09 009 06 8230
Después la lista de artículos con su precio en euros, rubricada con la suma total en euros y en pesetas.
A continuación la referencia de mi tarjeta Travel (ya sé que sólo sirve para que te hagan un perfil de comprador, pero me hace gracia usarla).
Sigue la referencia a la tarjeta de crédito (soy como los árbitros de fútbol: muy tarjetero).
Hasta aquí todo más o menos normal.
A continuación segundo misterio:
S.:02 SC:000024 A.: 183679
Hace ahora acto de aparición el IVA desglosado, pero no por producto sino por porcentajes. Se han aplicado tres tipos de IVA. Deduzco por las sumas que la leche tiene un 4%, el zumo y el pan 7% y el resto de productos 16%.
Seguimos con el apartado "Puntos Extra", donde figuran algunos productos junto a sus puntos (espuma de afeitar 8 y after shave 18), resultando un total de 26 puntos de misteriosa utilidad (como los de la Travel).
Luego una referencia quirúrjica: "OPERACION FIN DE MES", con un total de 0,50 (83 pesetas como también se indica).
La operación o los puntos se aplicarán del 17 al 28 de febrero (una lista de espera de sólo quince días, acojonante).
Al pie del ticket se indica que me atendió M. MAR (a la que le tendré que pedir el manual de instrucciones) junto con el agradecimiento por mi compra.
Pero no acaba ahí la cosa. Además del informe financiero se anexa un detalle de la "OPERACION FIN DE MES", en el que destaca la sentencia:
V A L E D E S C U E N T O
Y de nuevo los 0'50 euros (83 pesetas).
Este vale caduca el 28/02/2005 y me indica que el importe de la siguiente compra debe ser mayor al importe del vale.
De nuevo recuerdos y agradecimientos de mi atenta M.MAR., a la que le pediré el calendario de los cursos intensivos que seguro imparten para que los clientes puedan realizar una gestión financiera adecuada a toda esta información.
Estoy ansioso por hacer de nuevo la compra para ver el siguiente ticket, ¿qué misterios albergará?
En su cabecera figura el nombre del supermercado, CIF, fecha, hora y algunos números que suponen un total misterio para mí.
CIF:A-07860026 C:4566
08-02-2005 20:09 009 06 8230
Después la lista de artículos con su precio en euros, rubricada con la suma total en euros y en pesetas.
A continuación la referencia de mi tarjeta Travel (ya sé que sólo sirve para que te hagan un perfil de comprador, pero me hace gracia usarla).
Sigue la referencia a la tarjeta de crédito (soy como los árbitros de fútbol: muy tarjetero).
Hasta aquí todo más o menos normal.
A continuación segundo misterio:
S.:02 SC:000024 A.: 183679
Hace ahora acto de aparición el IVA desglosado, pero no por producto sino por porcentajes. Se han aplicado tres tipos de IVA. Deduzco por las sumas que la leche tiene un 4%, el zumo y el pan 7% y el resto de productos 16%.
Seguimos con el apartado "Puntos Extra", donde figuran algunos productos junto a sus puntos (espuma de afeitar 8 y after shave 18), resultando un total de 26 puntos de misteriosa utilidad (como los de la Travel).
Luego una referencia quirúrjica: "OPERACION FIN DE MES", con un total de 0,50 (83 pesetas como también se indica).
La operación o los puntos se aplicarán del 17 al 28 de febrero (una lista de espera de sólo quince días, acojonante).
Al pie del ticket se indica que me atendió M. MAR (a la que le tendré que pedir el manual de instrucciones) junto con el agradecimiento por mi compra.
Pero no acaba ahí la cosa. Además del informe financiero se anexa un detalle de la "OPERACION FIN DE MES", en el que destaca la sentencia:
V A L E D E S C U E N T O
Y de nuevo los 0'50 euros (83 pesetas).
Este vale caduca el 28/02/2005 y me indica que el importe de la siguiente compra debe ser mayor al importe del vale.
De nuevo recuerdos y agradecimientos de mi atenta M.MAR., a la que le pediré el calendario de los cursos intensivos que seguro imparten para que los clientes puedan realizar una gestión financiera adecuada a toda esta información.
Estoy ansioso por hacer de nuevo la compra para ver el siguiente ticket, ¿qué misterios albergará?
9.2.05
Chirigotas gaditanas
Desde hace algunos años intento seguir fielmente la final de agrupaciones del carnaval de Cádiz. En concreto sigo las actuaciones de las chirigotas, pues el resto de las agrupaciones se hace un poco pesado.
Antes de adquirir la nacionalidad andaluza simplemente me hacían gracia, pero las temáticas locales y la dificultad para entender el cerrado acento andaluz no me permitían valorar la calidad que atesoran algunas agrupaciones.
Eso sí, para acercarse a este mundo hay que hacerlo siguiendo a los autores de más calidad, pues hay muchísima morralla que pueden matar a las moscas de aburrimiento. Con el tiempo hasta se me han hecho familiares los apodos de algunos de los buenos como son "El Selu", "El Love" (con su inseparable "El Cabra") o "El Yuyu".
"El Selu" fue quien me enganchó con el humor sencillo y efectivo de "Los Lacios", pero fue "El Love" quién me convirtió en un seguidor acérrimo con "Una chirigota con clase", para mi gusto la mejor de los últimos diez años.
Y mención especial para "Lo que diga mi mujer" (otra vez "El Selu"), una de las más elaboradas y divertidas..
Tampoco me olvido del humor crítico de "Los Yesterday", o de la desfachatez de "Los Rockeros de la Puebla en concierto" (quedaron segundos en la única ocasión en que no he estado de acuerdo con el jurado).
Este año la cosa ha sido más flojita que en otras ocasiones, pero las genialidades no se pueden dar siempre.
Y para finalizar este pequeño tributo reproduciré las letras que por su genialidad no puedo dejar de tararear:
"Gobierno, este país va fatal. Todo está muy mal. Como sigamos así no sé dónde vamos a ir a parar... ¡Vaya pedazo de crítica!".
(Los Lacios)
"No es lo mismo RAM que Pascual,
no es lo mismo Yoplait que Danone ¡qué va!
No es lo mismo WIPP que Ariel automática,
no es lo mismo.
Que sepas que hay gente que compra todavía el Lagarto.
Que yo he comprado Don Simón,
porque el sabor del marca Champión
es distinto."
(Lo que diga mi mujer con música de Alejandro Sanz)
"Como dijo Blas Infante:
Andaluces levantaos.
Perdona que no me levante,
pero estoy mejor sentao"
(Los Yesterday)
Antes de adquirir la nacionalidad andaluza simplemente me hacían gracia, pero las temáticas locales y la dificultad para entender el cerrado acento andaluz no me permitían valorar la calidad que atesoran algunas agrupaciones.
Eso sí, para acercarse a este mundo hay que hacerlo siguiendo a los autores de más calidad, pues hay muchísima morralla que pueden matar a las moscas de aburrimiento. Con el tiempo hasta se me han hecho familiares los apodos de algunos de los buenos como son "El Selu", "El Love" (con su inseparable "El Cabra") o "El Yuyu".
"El Selu" fue quien me enganchó con el humor sencillo y efectivo de "Los Lacios", pero fue "El Love" quién me convirtió en un seguidor acérrimo con "Una chirigota con clase", para mi gusto la mejor de los últimos diez años.
Y mención especial para "Lo que diga mi mujer" (otra vez "El Selu"), una de las más elaboradas y divertidas..
Tampoco me olvido del humor crítico de "Los Yesterday", o de la desfachatez de "Los Rockeros de la Puebla en concierto" (quedaron segundos en la única ocasión en que no he estado de acuerdo con el jurado).
Este año la cosa ha sido más flojita que en otras ocasiones, pero las genialidades no se pueden dar siempre.
Y para finalizar este pequeño tributo reproduciré las letras que por su genialidad no puedo dejar de tararear:
"Gobierno, este país va fatal. Todo está muy mal. Como sigamos así no sé dónde vamos a ir a parar... ¡Vaya pedazo de crítica!".
(Los Lacios)
"No es lo mismo RAM que Pascual,
no es lo mismo Yoplait que Danone ¡qué va!
No es lo mismo WIPP que Ariel automática,
no es lo mismo.
Que sepas que hay gente que compra todavía el Lagarto.
Que yo he comprado Don Simón,
porque el sabor del marca Champión
es distinto."
(Lo que diga mi mujer con música de Alejandro Sanz)
"Como dijo Blas Infante:
Andaluces levantaos.
Perdona que no me levante,
pero estoy mejor sentao"
(Los Yesterday)
8.2.05
Formas de ponerse los calcetines.
Si hay algo que me asombra de los bebés es su capacidad para captar información, son científicos que están la mayor parte del tiempo captando información para averiguar patrones de comportamiento.
Una vez que identifican los patrones los reproducen casi al azar hasta que aciertan con uno que obtiene la respuesta adecuada. Cada prueba realizada con éxito es memorizada para ser utilizada en un futuro.
Tanto el almacen de memoria como el uso posterior de la información se reflejan en un incremento en las conexiones neuronales, en algo meramente físico.
La pregunta es: ¿en qué momento un bebé es consciente de sí mismo?
Parece fácil intuir que un recién nacido no lo es, por lo que se tiene que producir un punto de inflexión en el que el número de conexiones neuronales haga aparecer la consciencia.
Esta reflexión me lleva a pensar que si se construyera un ordenador con capacidad de almacenar tanta información como un bebé, y con posibilidad de generar tantas reglas (conexiones) como para manejar esa información en el momento oportuno en algún momento podría adquirir consciencia de sí mismo.
Tecnológicamente esto no es posible hoy por hoy, pero el planteamiento me resulta curioso... sobre todo porque mi intención era escribir un post sobre la forma de ponerse los calcetines, pero algunas conexiones neuronales se me han dispersado en exceso.
Una vez que identifican los patrones los reproducen casi al azar hasta que aciertan con uno que obtiene la respuesta adecuada. Cada prueba realizada con éxito es memorizada para ser utilizada en un futuro.
Tanto el almacen de memoria como el uso posterior de la información se reflejan en un incremento en las conexiones neuronales, en algo meramente físico.
La pregunta es: ¿en qué momento un bebé es consciente de sí mismo?
Parece fácil intuir que un recién nacido no lo es, por lo que se tiene que producir un punto de inflexión en el que el número de conexiones neuronales haga aparecer la consciencia.
Esta reflexión me lleva a pensar que si se construyera un ordenador con capacidad de almacenar tanta información como un bebé, y con posibilidad de generar tantas reglas (conexiones) como para manejar esa información en el momento oportuno en algún momento podría adquirir consciencia de sí mismo.
Tecnológicamente esto no es posible hoy por hoy, pero el planteamiento me resulta curioso... sobre todo porque mi intención era escribir un post sobre la forma de ponerse los calcetines, pero algunas conexiones neuronales se me han dispersado en exceso.
7.2.05
Dejando correr el agua
Con el paso de los años uno tiende a optimizar con la experiencia esas pequeñas rutinas a las que nos vemos obligados por el mantenimiento que requiere nuestro bípedo transporte. Algunas veces la optimización no es tanto en consumo de recursos sino en acomodamiento de determinadas manías.
Sin embargo, por más que se repita el proceso, hay otras que no hay forma de optimizar ni en uno ni en otro sentido.
Y así me encuentro yo limpiándome los dientes. La rutina que he desarrollado consiste en poner la pasta al cepillo, abrir el grifo, realizar un primer enjuague bucal (recogiendo agua con la técnica de bifurcación de la cascada), cerrar el grifo e iniciar el proceso de cepillado.
Hasta aquí todo perfecto, no entraré en detalle de los dos minutos siguientes en los que recorro toda la cavidad bucal con el cepillo empezando por los incisivos, luego molares de la zona derecha, después izquierda...
Llegado el momento del aclarado aparece mi problema de optimización de recursos. Justo antes de iniciar el enjuague abro el grifo y, por alguna desconocida fuerza de la naturaleza que no alcanzo a comprender, soy incapaz de interrumpir el cepillado de forma inmediata, dejando correr el agua de forma inútil.
Tras unos segundos finalmente logro romper esa barrera espacio-temporal iniciando los dos enjuagues sin levantar la cabeza y el tercero con unas suaves gárgaras... pero el mal ya está hecho.
No cejaré en el empeño de superar ese bloqueo que me lleva a despilfarrar recursos naturales varias veces al día.
Sin embargo, por más que se repita el proceso, hay otras que no hay forma de optimizar ni en uno ni en otro sentido.
Y así me encuentro yo limpiándome los dientes. La rutina que he desarrollado consiste en poner la pasta al cepillo, abrir el grifo, realizar un primer enjuague bucal (recogiendo agua con la técnica de bifurcación de la cascada), cerrar el grifo e iniciar el proceso de cepillado.
Hasta aquí todo perfecto, no entraré en detalle de los dos minutos siguientes en los que recorro toda la cavidad bucal con el cepillo empezando por los incisivos, luego molares de la zona derecha, después izquierda...
Llegado el momento del aclarado aparece mi problema de optimización de recursos. Justo antes de iniciar el enjuague abro el grifo y, por alguna desconocida fuerza de la naturaleza que no alcanzo a comprender, soy incapaz de interrumpir el cepillado de forma inmediata, dejando correr el agua de forma inútil.
Tras unos segundos finalmente logro romper esa barrera espacio-temporal iniciando los dos enjuagues sin levantar la cabeza y el tercero con unas suaves gárgaras... pero el mal ya está hecho.
No cejaré en el empeño de superar ese bloqueo que me lleva a despilfarrar recursos naturales varias veces al día.
4.2.05
RRHH negativo negativo
Algunas empresas cuentan con un departamento de Recursos Humanos (misteriosamente abreviado con RRHH), y aunque en la mayoría ese departamento sea más un nombre que una realidad siempre tienen una característica común: hacerle creer al personal que su función se refiere más al apartado Humano que al de Recurso.
Como si de un confesionario se tratara pasan por ese despacho pobre incautos que en su frustración esperan que alguien les absuelva de toda culpa por dejarse el pellejo en la oficina, y justo es reconocer que este que escribe fue uno de ellos. El resultado es siempre el mismo: todo sigue igual pero uno tiene la sensación de haber cambiado el mundo.
Lo cierto es que algo ha cambiado, pues en esos departamentos no existe el secreto de confesión con lo que el pardillo suelta un montón de información que luego en un momento u otro será usada en su contra (un cura para estos casos sería mucho más práctico).
Y es que la habilidad de los gestores de RRHH para hacerte creer que les importas como persona en ocasiones es admirable, exhibiendo en ocasiones una gran maestría en realizar malabares con el bote de vaselina para colártela doblada.
Todo ello para ocultar que "Humano" es sólo un atributo de "Recurso", pues donde estén las pesetas lo demás son puñetas, y es que el trabajo por obligación no es más que una maldición divina.
Como si de un confesionario se tratara pasan por ese despacho pobre incautos que en su frustración esperan que alguien les absuelva de toda culpa por dejarse el pellejo en la oficina, y justo es reconocer que este que escribe fue uno de ellos. El resultado es siempre el mismo: todo sigue igual pero uno tiene la sensación de haber cambiado el mundo.
Lo cierto es que algo ha cambiado, pues en esos departamentos no existe el secreto de confesión con lo que el pardillo suelta un montón de información que luego en un momento u otro será usada en su contra (un cura para estos casos sería mucho más práctico).
Y es que la habilidad de los gestores de RRHH para hacerte creer que les importas como persona en ocasiones es admirable, exhibiendo en ocasiones una gran maestría en realizar malabares con el bote de vaselina para colártela doblada.
Todo ello para ocultar que "Humano" es sólo un atributo de "Recurso", pues donde estén las pesetas lo demás son puñetas, y es que el trabajo por obligación no es más que una maldición divina.
3.2.05
La culpa fue del whisky
Ayer no escribí, y me apetecía hacerlo, pero los whiskys (o güisquis como diría el académico) estaban aumentando mi productividad según los argumentos del director general.
Evidentemente no eran mis whiskys (apenas bebí un sorbo de vino) sino el de los grandes jefazos que estaban apurando la sobremesa hasta las ocho de la tarde.
La agenda de ayer empezó con una presentación de una hora escasa, que me tocaba hacer a mí, y multitud de horas en las que eran otros los que tenían que intervenir mientras yo cumplía con varias funciones de vital importancia para la humanidad:
* Primera: Vigilar que las manecillas del reloj avanzaran a razón de un segundo la primera, 60 la segunda y 3600 la tercera.
* Segunda: Desarrollar la técnica del bostezo contenido silencioso.
* Tercera: A partir de la cuarta hora de realizar las anteriores actividades convencerme de las ventajas del ayuno para el desarrollo espiritual.
Estos fueron los resultados:
* Primero: El convenio colectivo de los relojes no recoje pausa para desayuno, pues la manecilla dio aproximadamente 15000 vueltas sin descanso (a partir de ahí dejé de vigilar).
* Segundo: Si el labio superior se monta sobre el inferior al arrancar el bostezo se puede escapar aire que genera ruido. La primera apertura de boca se puede controlar, pero de forma refleja se toma una segunda bocanada de más difícil silenciamiento.
* Tercero: ¡Y una mierda!
Cuando llegó la comida casi me como el mantel (pagaba la empresa), al menos algo útil. Pero tras el segundo whisky el jefazo empezó a proclamar que tenemos que ser más productivos, que las cifras, que los márgenes, bla bla bla.
Confirmé entonces que el concepto "empresa" no incluye a los curritos a los que da de comer y que en sus limitadas entendederas no pueden comprender cómo se aumenta la productividad calentando sillas.
Evidentemente no eran mis whiskys (apenas bebí un sorbo de vino) sino el de los grandes jefazos que estaban apurando la sobremesa hasta las ocho de la tarde.
La agenda de ayer empezó con una presentación de una hora escasa, que me tocaba hacer a mí, y multitud de horas en las que eran otros los que tenían que intervenir mientras yo cumplía con varias funciones de vital importancia para la humanidad:
* Primera: Vigilar que las manecillas del reloj avanzaran a razón de un segundo la primera, 60 la segunda y 3600 la tercera.
* Segunda: Desarrollar la técnica del bostezo contenido silencioso.
* Tercera: A partir de la cuarta hora de realizar las anteriores actividades convencerme de las ventajas del ayuno para el desarrollo espiritual.
Estos fueron los resultados:
* Primero: El convenio colectivo de los relojes no recoje pausa para desayuno, pues la manecilla dio aproximadamente 15000 vueltas sin descanso (a partir de ahí dejé de vigilar).
* Segundo: Si el labio superior se monta sobre el inferior al arrancar el bostezo se puede escapar aire que genera ruido. La primera apertura de boca se puede controlar, pero de forma refleja se toma una segunda bocanada de más difícil silenciamiento.
* Tercero: ¡Y una mierda!
Cuando llegó la comida casi me como el mantel (pagaba la empresa), al menos algo útil. Pero tras el segundo whisky el jefazo empezó a proclamar que tenemos que ser más productivos, que las cifras, que los márgenes, bla bla bla.
Confirmé entonces que el concepto "empresa" no incluye a los curritos a los que da de comer y que en sus limitadas entendederas no pueden comprender cómo se aumenta la productividad calentando sillas.
1.2.05
Perjudica seriamente la salud
Dado que uno no es fumador el hecho que prohiban fumar en todas partes no me afecta en exceso (como mucho en defecto, por aquello de los humos que no me van a rodear), pero me preguntaba yo si habrá adicciones más peligrosas para la salud propia y para la de los demás.
Estaba yo en esas elucubraciones cuando escucho a un compañero (un iluso cargo intermedio que se come toda la mierda porque cree que al final del plato va a encontrar oro) diciendo que a su suegra le ha dado un amago de infarto, que su mujer está hecho polvo y que él tiene una reunión con su jefe... ¡peligrosa adicción la del trabajo!
No sólo es adictivo sino que las empresas se convierten en sectas destructivas que persiguen alienar completamente a sus adeptos para que dediquen el máximo de su tiempo, haciéndoles cuestionar si ir a una reunión con su jefe idolatrado (por más que de boquilla lo cubran de gloria a las reuniones siempre van con el bote de vaselina convencidos que van a disfrutar) es más importante que su mujer envuelta en llantos o su hijo con un ataque de bronquitis en espera que alguien le lleve al hospital (caso verídico).
El gobierno debería hacer algo con esta peligrosa adicción, pues perjudica la salud del adicto y de la gente que le rodea.
Y si la cosa va de no tener que tragarse los malos humos de otros (entiéndase malos humos como la bilis de los jefes salpicando a los empleados) podrían prohibir trabajar en lugares públicos (las oficinas lo son).
PD: Fuckowski está haciendo efecto y el ácido me brota por todos los poros.
Estaba yo en esas elucubraciones cuando escucho a un compañero (un iluso cargo intermedio que se come toda la mierda porque cree que al final del plato va a encontrar oro) diciendo que a su suegra le ha dado un amago de infarto, que su mujer está hecho polvo y que él tiene una reunión con su jefe... ¡peligrosa adicción la del trabajo!
No sólo es adictivo sino que las empresas se convierten en sectas destructivas que persiguen alienar completamente a sus adeptos para que dediquen el máximo de su tiempo, haciéndoles cuestionar si ir a una reunión con su jefe idolatrado (por más que de boquilla lo cubran de gloria a las reuniones siempre van con el bote de vaselina convencidos que van a disfrutar) es más importante que su mujer envuelta en llantos o su hijo con un ataque de bronquitis en espera que alguien le lleve al hospital (caso verídico).
El gobierno debería hacer algo con esta peligrosa adicción, pues perjudica la salud del adicto y de la gente que le rodea.
Y si la cosa va de no tener que tragarse los malos humos de otros (entiéndase malos humos como la bilis de los jefes salpicando a los empleados) podrían prohibir trabajar en lugares públicos (las oficinas lo son).
PD: Fuckowski está haciendo efecto y el ácido me brota por todos los poros.
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