"Nuestra misión es ofrecer a la sociedad soluciones y servicios tecnológicos de alta calidad, aportando un valor añadido a nuestros clientes gracias a nuestro know how".
Los que trabajamos en empresas tecnológicas alguna vez hemos tenido que escuchar sentencias similares de boca de la dirección (más veces de las que serían recomendables para la integridad mental). Y de tanto repetir la cantinela casi acabas asumiéndola como una verdad absoluta (como la fe en la Santa Trinidad, que no la entiendes pero te la crees aunque sólo sea por la de veces que te la han repetido).
Seguro que algo así es en lo que pensaba mi tío político que, tras más de treinta años de camionero, ha decidido montar su propia empresa.
Muy orgulloso me enseñó su despacho: una mesa de despacho, tres sillas, una mesa auxiliar (no recuerdo su utilidad), una estantería con una carpeta A-Z (donde residían los contratos, permisos y demás zarandajas legales), papel, lápiz y un teléfono.
En ese momento tuve una revelación: no es que estuviera visitando la empresa del futuro, es que estaba visitando la empresa del futuro, presente, pasado... la empresa de todos los tiempos, la de la gente que hace cosas que se pueden tocar (en este caso no las hace, las lleva de un sitio para otro).
Tan sencillo como genial, conocer gente que necesite que le lleven cosas de un sitio para otro y conocer gente que las lleve. Teléfono para contactar con todos ellos y papel y lápiz para apuntar el día que hay que pasarse por la mercancía.
Sin oír hablar de planes de desarrollo estratégico, sin oír hablar de posicionamientos en los mercados de valor añadido, sin oír hablar de modelos DAFO como resultado del brain storming... ¡es posible ganar dinero!.
Y es que no hay nada más edificante que palpar "el know-how del camionero".
31.1.05
27.1.05
Pues va a ser que hace frío
Parece que sí, que hace frío en invierno, y algo más del habitual.
Una vez repuesto de la emoción de ver un acierto de las noticias del tiempo me pregunto cómo respetar la recomendación de no utilizar el coche, usándolo sólo en caso de necesidad.
La pregunta es: ¿es que alguien saldría por gusto a cruzar un puerto de montaña (por ejemplo) con temperaturas bajo cero, carretera helada y riesgo de quedarse atrapado?
No sé, quizás los que vayan a esquiar, pero no he escuchado que ninguna estación de esquí haya tenido problemas de este tipo.
Por otro lado me imagino al currante camionero pensando si salir a llevar su porte le es necesario o puede pasar sin el sueldo de ese mes... me imagino el hambre que debe pasar un camionero en Alaska si le dieran las mismas recomendaciones que aquí.
Una vez repuesto de la emoción de ver un acierto de las noticias del tiempo me pregunto cómo respetar la recomendación de no utilizar el coche, usándolo sólo en caso de necesidad.
La pregunta es: ¿es que alguien saldría por gusto a cruzar un puerto de montaña (por ejemplo) con temperaturas bajo cero, carretera helada y riesgo de quedarse atrapado?
No sé, quizás los que vayan a esquiar, pero no he escuchado que ninguna estación de esquí haya tenido problemas de este tipo.
Por otro lado me imagino al currante camionero pensando si salir a llevar su porte le es necesario o puede pasar sin el sueldo de ese mes... me imagino el hambre que debe pasar un camionero en Alaska si le dieran las mismas recomendaciones que aquí.
26.1.05
El paraguayo
Su abuelo trabajaba en el servicio de aduana de Paraguay y le puso a trabajar a los 15 años. Fue aprendiendo la profesión a la vez que estudiaba y a los 17 conoció a una mujer y se casó.
A los 25 ya tenía dos hijas, dos casas, un coche y un todoterreno, todo lo había conseguido en la vida gracias al trabajo en la aduana donde había mucho dinero (supongo que el uso de "haber" debe ser sútilmente distinto en Paraguay, pues en un banco hay mucho dinero y los que trabajan en las oficinas tampoco es que estén forrados). Por el camino cursó ciertos estudios en Cuba (esto no aporta nada a la historia, pero el dato aquí queda).
La vida transcurrió tranquila hasta que conoció a una mujer cuando trabajaba con el contrabando (desconozco la amplitud de la frase "trabajar con el contrabando"), y dejó su familia después de 15 años de matrimonio para irse con esta mujer, quedándose sólo con el todoterreno (¿qué le verá la gente a estos coches? porque son sólo coches ¿no?).
Tras cinco años viviendo con esta mujer (a la que le puso un piso) la madre de ella se vino a España y se la trajo, con lo que él lo dejó todo para venirse con ella. Pero tardó una semana más que ella en venir, dándole tiempo para que se liara con un español, así que el probre paraguayo se vio en la calle en Madrid un 26 de enero en el que nevaba.
No se volvió a su país, pues nada tenía allí (todo estaba a nombre de su exmujer o de la que le dejó), así que consiguió trabajo como chófer en una productora de cine. Luego se fue a trabajar en la campaña de la aceituna.
Por teléfono consiguió reconciliarse con su exmujer, pero conoció a una española con la que se podría casar arreglando los papeles. Como el matrimonio requiere a su vez un gran papeleo (de esto yo sé un rato) finalmente no se casó y se planteó traerse a su familia a España.
Así encontró trabajo como obrero de la construcción, y por obra y gracias de las cadenas de contratación me lo encontré arreglando las paredes de mi piso (el de la empresa de reformas contrató a una de trabajos de albañilería que paga 300 euros por semana a este encantador paraguayo).
Y todo esto me lo contó así por decirle: "buenos días" y preguntarle su nombre (que desgraciadamente no recuerdo porque era extremadamente extraño para mí). Desde luego hay quién no tiene problemas para encontrar temas de conversación.
A los 25 ya tenía dos hijas, dos casas, un coche y un todoterreno, todo lo había conseguido en la vida gracias al trabajo en la aduana donde había mucho dinero (supongo que el uso de "haber" debe ser sútilmente distinto en Paraguay, pues en un banco hay mucho dinero y los que trabajan en las oficinas tampoco es que estén forrados). Por el camino cursó ciertos estudios en Cuba (esto no aporta nada a la historia, pero el dato aquí queda).
La vida transcurrió tranquila hasta que conoció a una mujer cuando trabajaba con el contrabando (desconozco la amplitud de la frase "trabajar con el contrabando"), y dejó su familia después de 15 años de matrimonio para irse con esta mujer, quedándose sólo con el todoterreno (¿qué le verá la gente a estos coches? porque son sólo coches ¿no?).
Tras cinco años viviendo con esta mujer (a la que le puso un piso) la madre de ella se vino a España y se la trajo, con lo que él lo dejó todo para venirse con ella. Pero tardó una semana más que ella en venir, dándole tiempo para que se liara con un español, así que el probre paraguayo se vio en la calle en Madrid un 26 de enero en el que nevaba.
No se volvió a su país, pues nada tenía allí (todo estaba a nombre de su exmujer o de la que le dejó), así que consiguió trabajo como chófer en una productora de cine. Luego se fue a trabajar en la campaña de la aceituna.
Por teléfono consiguió reconciliarse con su exmujer, pero conoció a una española con la que se podría casar arreglando los papeles. Como el matrimonio requiere a su vez un gran papeleo (de esto yo sé un rato) finalmente no se casó y se planteó traerse a su familia a España.
Así encontró trabajo como obrero de la construcción, y por obra y gracias de las cadenas de contratación me lo encontré arreglando las paredes de mi piso (el de la empresa de reformas contrató a una de trabajos de albañilería que paga 300 euros por semana a este encantador paraguayo).
Y todo esto me lo contó así por decirle: "buenos días" y preguntarle su nombre (que desgraciadamente no recuerdo porque era extremadamente extraño para mí). Desde luego hay quién no tiene problemas para encontrar temas de conversación.
25.1.05
No hablar en clase
A quién es sociable sólo en apariencia se le hace complicado relacionarse con los demás, principalmente para encontrar un tema del que conversar, o para tener iniciativa a la hora de fomentar actividades comunes (tanto a nivel de ocio como a nivel profesional).
Lo paradójico es que en el sistema educativo que me tocó vivir la orden que más se repetía en los oídos de los alumnos era "¡¡¡ Silencio !!!". Así uno fue un niño muy bueno, todos me lo recuerdan, lo que no significa ni más ni menos que me estaba callado y no daba la lata. Y con tanto premio por el silencio o por la falta de iniciativa (si además de callado él niño se está quieto ya es un ángel) ahora me falta locuacidad a la hora de ponerme a negociar las subidas de sueldo con el responsable de RRHH (por ejemplo).
Por fortuna los interlocutores vivieron el mismo sistema educativo así que la desventaja no es tan grande, pero pienso lo bonito que hubiera sido un sistema en el que los niños hubiéramos podido campar a nuestras anchas y hablar por los codos. Aunque eso hubiera llevado a un mundo en que los psiquiátricos habrían sido el lugar más frecuentado por los mayores... vaya, y ahora ¿a quién le hecho la culpa de ser así?
Lo paradójico es que en el sistema educativo que me tocó vivir la orden que más se repetía en los oídos de los alumnos era "¡¡¡ Silencio !!!". Así uno fue un niño muy bueno, todos me lo recuerdan, lo que no significa ni más ni menos que me estaba callado y no daba la lata. Y con tanto premio por el silencio o por la falta de iniciativa (si además de callado él niño se está quieto ya es un ángel) ahora me falta locuacidad a la hora de ponerme a negociar las subidas de sueldo con el responsable de RRHH (por ejemplo).
Por fortuna los interlocutores vivieron el mismo sistema educativo así que la desventaja no es tan grande, pero pienso lo bonito que hubiera sido un sistema en el que los niños hubiéramos podido campar a nuestras anchas y hablar por los codos. Aunque eso hubiera llevado a un mundo en que los psiquiátricos habrían sido el lugar más frecuentado por los mayores... vaya, y ahora ¿a quién le hecho la culpa de ser así?
24.1.05
Poderoso diurético
No soy de los que padecen del riñón (sólo cuando recibo algún golpe de más haciendo deporte... aunque no sea de riesgo) pero hay una situación en el que la incontinencia se hace poco menos que insoportable: subir en ascensor.
¿Cuál será el misterio? Uno puede salir de la oficina tranquilamente, coger el coche, ir a hacer la compra, caminar con tranquilidad... pero por alguna extraña conexión, que trasciende las leyes de la física y de la química, la pulsación del botón de llamada del ascensor abre las compuertas de la vegiga y rara vez se puede reprimir un encogimiento abdominal con cruce de piernas.
En el proceso de ascensión se inicia un baile ritual por el que se dan saltitos, sin levantar los pies del suelo, mientras giramos 360 grados (giro que permite ver reflejado en el espejo nuestra cara de desesperación).
El recorrido del ascensor parece hacerse más largo, más por una apreciación subjetiva del momento de desesperación que de otra cosa. Sin embargo la apertura de la puerta siempre se enlentece dado que con la premura se tiende a empujar la puerta antes de que se abran las de protección, con el consiguiente bloqueo del mecanismo de seguridad.
Llave en mano se abre la puerta de casa, y en este momento el efecto de la mano libre toma su máximo grado de expresión pues soltamos inmediatamente todo el contenido de nuestras manos para batir el record mundial de velocidad en carrera con obstáculos.
Eso sí, ¡qué a gusto se queda uno!
¿Cuál será el misterio? Uno puede salir de la oficina tranquilamente, coger el coche, ir a hacer la compra, caminar con tranquilidad... pero por alguna extraña conexión, que trasciende las leyes de la física y de la química, la pulsación del botón de llamada del ascensor abre las compuertas de la vegiga y rara vez se puede reprimir un encogimiento abdominal con cruce de piernas.
En el proceso de ascensión se inicia un baile ritual por el que se dan saltitos, sin levantar los pies del suelo, mientras giramos 360 grados (giro que permite ver reflejado en el espejo nuestra cara de desesperación).
El recorrido del ascensor parece hacerse más largo, más por una apreciación subjetiva del momento de desesperación que de otra cosa. Sin embargo la apertura de la puerta siempre se enlentece dado que con la premura se tiende a empujar la puerta antes de que se abran las de protección, con el consiguiente bloqueo del mecanismo de seguridad.
Llave en mano se abre la puerta de casa, y en este momento el efecto de la mano libre toma su máximo grado de expresión pues soltamos inmediatamente todo el contenido de nuestras manos para batir el record mundial de velocidad en carrera con obstáculos.
Eso sí, ¡qué a gusto se queda uno!
21.1.05
Elefantes rosa (con lunares azules)
Hace ya algunos años mi profesor de matemáticas de COU (¿sigue existiendo el COU?) nos puso un problema de probabilidades: Supongamos que la probabilidad de que alguien compre por catálogo un elefante rosa con lunares azules (se entiende que vivo) es de 0,00000001 (muy baja). Un insistente agente comercial está dispuesto a enviar por correo el catálogo de elefantes rosa a varias personas, y si tras un tiempo no recibe respuesta volverá a enviar el catálogo hasta que alguien compre. ¿Cuál es la probabilidad de que venda al menos un elefante rosa?
No recuerdo el desarrollo del problema (basado en series infinitas), pero sí la solución: la probabilidad es 1.
Dicho de otra forma, si hay una remotísima posibilidad de que alguien responda que sí basta con repetir la pregunta cada vez que se obtiene una negativa.
Esta es la razón que argumento para aceptar el mamotreto europeo, y aunque parezca poco creíble es también uno de los pilares de la publicidad.
Sólo hay que hacer memoria por unos segundos para recordar al menos un par de elefantes rosa que hayamos comprado por obra y gracia del continuo bombardeo publicitario. Y es que si son capaces de traernos detergentes del futuro qué no serán capaces de hacer los publicistas con nuestras inocentes mentes.
No recuerdo el desarrollo del problema (basado en series infinitas), pero sí la solución: la probabilidad es 1.
Dicho de otra forma, si hay una remotísima posibilidad de que alguien responda que sí basta con repetir la pregunta cada vez que se obtiene una negativa.
Esta es la razón que argumento para aceptar el mamotreto europeo, y aunque parezca poco creíble es también uno de los pilares de la publicidad.
Sólo hay que hacer memoria por unos segundos para recordar al menos un par de elefantes rosa que hayamos comprado por obra y gracia del continuo bombardeo publicitario. Y es que si son capaces de traernos detergentes del futuro qué no serán capaces de hacer los publicistas con nuestras inocentes mentes.
20.1.05
Constitución europea
Si lo dejar pasar mucho más no voy a poder reflexionar sobre el voto a la Constitución Europea, y es que la velocidad de la convocatoria de nuestro Zapatero sólo es comparable a la de las vueltas del Zapatero de Ferrari.
Así que me dispuse a estudiar y leerme el libro, llegando a una primera conclusión: tiene poca acción y ningún diálogo, total que una lata.
Hubiera intentado aplicarle el método de libro de cabecera (de mesilla de noche) pero dada la emoción que me produce su lectura no creo que pasara de un par de páginas al día antes de caer fulminado por Morfeo, con lo que se cumpliría el plazo sin haber leido ni la mitad. Y es que me da en la nariz que la parte más importante es la que queda de la mitad hacía el final, pues la primera parte sólo se dice lo buenos y bonitos que somos todos (que es lo que nos venden).
En cualquier caso creo que me daré por satisfecho con leer el índice para luego votar que sí, pues si saliera que no seguro que nos aplican el método danés convocándonos a votar una y otra vez hasta que salga que sí (problema del elefante rosa, mañana lo cuento).
Así que me dispuse a estudiar y leerme el libro, llegando a una primera conclusión: tiene poca acción y ningún diálogo, total que una lata.
Hubiera intentado aplicarle el método de libro de cabecera (de mesilla de noche) pero dada la emoción que me produce su lectura no creo que pasara de un par de páginas al día antes de caer fulminado por Morfeo, con lo que se cumpliría el plazo sin haber leido ni la mitad. Y es que me da en la nariz que la parte más importante es la que queda de la mitad hacía el final, pues la primera parte sólo se dice lo buenos y bonitos que somos todos (que es lo que nos venden).
En cualquier caso creo que me daré por satisfecho con leer el índice para luego votar que sí, pues si saliera que no seguro que nos aplican el método danés convocándonos a votar una y otra vez hasta que salga que sí (problema del elefante rosa, mañana lo cuento).
19.1.05
Peligros del cut&paste frente copy&paste
No es lo mismo cut&paste que copy&paste.
Desde hace tiempo ya restringía el cut&paste cuando copiaba archivos entre dos ordenadores, pero la experiencia de ayer me ha demostrado que las reglas es mejor aplicarlas radicalmente, nada de medias tintas, así que a partir de ayer por la noche dejaré en el cajón del olvido el botón de las tijeras o el Ctrl+X cuando maneje archivos (arrastrar archivos también cuenta como tijeretazo).
Tenía la previsión de no hacer cut&paste de archivos entre dos ordenadores porque alguna vez (en realidad más de una) se produjo un error en medio del proceso y algunos archivos estaban "cuteados" pero no "pasteados", es decir, perdidos en el limbo para toda la eternidad.
Ayer fue la primera vez (y espero que la última) que me pasó moviendo una carpeta dentro del mismo disco, con la particularidad que no dejó algunos archivos en el limbo, sino que en esta ocasión el Windows fue radical y no dejó rastro de ningún archivo.
Por fortuna el trabajo de estos días ha sido meramente intelectual y pude rehacerlo en unas pocas horas, así que hubo final feliz (salvo por el dolor de cabeza y la frustración del primer momento).
Conclusión: proclamo desterrado el cut&paste con archivos, larga vida al copy&paste + mirar que está todo bien copiado + borrar lo que no haga falta (iluso, seguro que alguna vez hará falta).
Desde hace tiempo ya restringía el cut&paste cuando copiaba archivos entre dos ordenadores, pero la experiencia de ayer me ha demostrado que las reglas es mejor aplicarlas radicalmente, nada de medias tintas, así que a partir de ayer por la noche dejaré en el cajón del olvido el botón de las tijeras o el Ctrl+X cuando maneje archivos (arrastrar archivos también cuenta como tijeretazo).
Tenía la previsión de no hacer cut&paste de archivos entre dos ordenadores porque alguna vez (en realidad más de una) se produjo un error en medio del proceso y algunos archivos estaban "cuteados" pero no "pasteados", es decir, perdidos en el limbo para toda la eternidad.
Ayer fue la primera vez (y espero que la última) que me pasó moviendo una carpeta dentro del mismo disco, con la particularidad que no dejó algunos archivos en el limbo, sino que en esta ocasión el Windows fue radical y no dejó rastro de ningún archivo.
Por fortuna el trabajo de estos días ha sido meramente intelectual y pude rehacerlo en unas pocas horas, así que hubo final feliz (salvo por el dolor de cabeza y la frustración del primer momento).
Conclusión: proclamo desterrado el cut&paste con archivos, larga vida al copy&paste + mirar que está todo bien copiado + borrar lo que no haga falta (iluso, seguro que alguna vez hará falta).
18.1.05
Haciendo backup...
... he perdido el trabajo de dos días, así que hoy cuelgo el cartel de "Vuelvo mañana".
Cangontó!!!
Cangontó!!!
17.1.05
La rubia y la gorda
Supongo que se debió a que el intenso día de trabajo que tuve el viernes me dejó con las defensas bajas, o las energías justas, el caso es que cuando a las tantas de la noche empezó un nuevo reality en la primera no cambié de canal (ni apagué la tele, como hubiera sido normal).
Se presentó ante mí un circo romano en que las cámaras son los tridentes que sacan las entrañas de los actuantes (que no actores) y las muestran a los espectadores. Entrañas que si bien no son sanguinolientas sí son crueles con aquellos que se exponen a que la plebe juzgue su forma de vida en unos minutos de televisión.
Sin embargo observé que tras la idea circense de que dos personas se intercambien sus vidas había algo que motiva mi post: una solapada, y adivino que poco pretendida, demostración de lo infundados que son los prejuicios.
Tuve que evadirme de la manipulación del realizador intentando enfrentar a la suegra con el yerno, así como del adoctrinamiento que la presentadora quería imponer, pero el ejercicio de ponerse en el lugar de otro me pareció encomiable.
Se levantó el telón mostrando a una rubita tonta y a una gorda prepotente, aparecieron un sinfín de secundarios entre los que estaba el novio musculitos y la adolescente irracional. Pero a medida que avanzaba la función los estereotipos se iban rompiendo, la rubia ni era rubia ni tonta y la gorda ni era prepotente ni... bueno, ni se sentía gorda.
Creo que vivir una experiencia así debería ser obligatoria en los colegios, y además hacerla varias veces, pues ponerse en el lugar del otro es una cualidad que poca gente tiene. Y no digamos ya lo que supondría a la hora de romper estereotipos o de eliminar prejuicios.
Lástima que las cámaras de televisión sólo sepan mostrar un circo romano.
Se presentó ante mí un circo romano en que las cámaras son los tridentes que sacan las entrañas de los actuantes (que no actores) y las muestran a los espectadores. Entrañas que si bien no son sanguinolientas sí son crueles con aquellos que se exponen a que la plebe juzgue su forma de vida en unos minutos de televisión.
Sin embargo observé que tras la idea circense de que dos personas se intercambien sus vidas había algo que motiva mi post: una solapada, y adivino que poco pretendida, demostración de lo infundados que son los prejuicios.
Tuve que evadirme de la manipulación del realizador intentando enfrentar a la suegra con el yerno, así como del adoctrinamiento que la presentadora quería imponer, pero el ejercicio de ponerse en el lugar de otro me pareció encomiable.
Se levantó el telón mostrando a una rubita tonta y a una gorda prepotente, aparecieron un sinfín de secundarios entre los que estaba el novio musculitos y la adolescente irracional. Pero a medida que avanzaba la función los estereotipos se iban rompiendo, la rubia ni era rubia ni tonta y la gorda ni era prepotente ni... bueno, ni se sentía gorda.
Creo que vivir una experiencia así debería ser obligatoria en los colegios, y además hacerla varias veces, pues ponerse en el lugar del otro es una cualidad que poca gente tiene. Y no digamos ya lo que supondría a la hora de romper estereotipos o de eliminar prejuicios.
Lástima que las cámaras de televisión sólo sepan mostrar un circo romano.
13.1.05
El sobaco cuenta como mano libre
Hace unos días volví a tener presente la teoría de la mano libre pues andaba yo de mudanza (ya contaré, ya contaré) con un par de bolsas de viaje en la mano derecha dejando la izquierda libre dispuesta para coger las llaves, abrir puertas e imprevistos varios.
Pero me dí cuenta que tenía que coger unas carpetas y, dado que en esta ocasión tenía que optimizar los viajes, decidí ponérlas debajo del sobaco izquierdo respetando así la mano izquierda libre.
Al intentar cerrar la puerta con llave me sentí con la misma movilidad que "Luis Ricardo Borriquero" (los más veteranos quizás se acuerden de este robot-Frankenstein cutre que se movía menos que un teletubi en una cama de velcro) levantando la mano sin despegar el codo del cuerpo.
En ese momento tuve la revelación que hoy comparto: la teoría de la mano libre también se debe aplicar al sobaco. Por supuesto la mano y el sobaco son excluyentes, pues tras la lúcida idea de cambiarme las carpetas de sobaco (el brazo izquierdo libre mientras el derecho tenía over-booking con dos bolsas y las carpetas) pude sacar las llaves y cerrar la puerta un segundo antes de que todos los papeles se cayeran al suelo, momento en el que tuve que liberar las bolsas para disponer de ambas manos para arreglar el desaguisado.
Pero me dí cuenta que tenía que coger unas carpetas y, dado que en esta ocasión tenía que optimizar los viajes, decidí ponérlas debajo del sobaco izquierdo respetando así la mano izquierda libre.
Al intentar cerrar la puerta con llave me sentí con la misma movilidad que "Luis Ricardo Borriquero" (los más veteranos quizás se acuerden de este robot-Frankenstein cutre que se movía menos que un teletubi en una cama de velcro) levantando la mano sin despegar el codo del cuerpo.
En ese momento tuve la revelación que hoy comparto: la teoría de la mano libre también se debe aplicar al sobaco. Por supuesto la mano y el sobaco son excluyentes, pues tras la lúcida idea de cambiarme las carpetas de sobaco (el brazo izquierdo libre mientras el derecho tenía over-booking con dos bolsas y las carpetas) pude sacar las llaves y cerrar la puerta un segundo antes de que todos los papeles se cayeran al suelo, momento en el que tuve que liberar las bolsas para disponer de ambas manos para arreglar el desaguisado.
12.1.05
Sueños inútiles
Por sueños podemos estar entendiendo anhelos o deseos que tenemos y que vemos más o menos lejanos, pero hoy quiero hablar de los que genera nuestro cerebro ajenos a nuestro control.
En ocasiones estos sueños pueden ser agradables, también pueden representar anhelos o frustraciones, pueden ser desagradables si hay algo que nos angustia, pero los que me fastidian son aquellos puramente absurdos.
Hay uno que me sucede cuando tengo ganas de ir al baño pero ninguna de levantarme, soñando que me levanto y hago lo que tengo que hacer, pero al acabar me despierto comprendiendo que era un sueño, y que ahora tengo que ir al baño, y cuando acabo me vuelvo a despertar... y así sucesivamente hasta el aburrimiento o hasta el momento en que la vegiga va a reventar.
Para para absurdo el que soñé la semana pasada pues soñaba que no podía dormir, y sólo me di cuenta que soñaba cuando me desperté después de creer que no había dormido en toda la noche... tal es el absurdo que obviamente estaba hecho polvo.
Habría que aplicar un plan de ahorro energético a la actividad mental, y así no hacer gasto en estas bobadas. Claro, que si pienso la cantidad de energía que gastamos durante el día de forma absurda quizás ni merezca la pena.
En ocasiones estos sueños pueden ser agradables, también pueden representar anhelos o frustraciones, pueden ser desagradables si hay algo que nos angustia, pero los que me fastidian son aquellos puramente absurdos.
Hay uno que me sucede cuando tengo ganas de ir al baño pero ninguna de levantarme, soñando que me levanto y hago lo que tengo que hacer, pero al acabar me despierto comprendiendo que era un sueño, y que ahora tengo que ir al baño, y cuando acabo me vuelvo a despertar... y así sucesivamente hasta el aburrimiento o hasta el momento en que la vegiga va a reventar.
Para para absurdo el que soñé la semana pasada pues soñaba que no podía dormir, y sólo me di cuenta que soñaba cuando me desperté después de creer que no había dormido en toda la noche... tal es el absurdo que obviamente estaba hecho polvo.
Habría que aplicar un plan de ahorro energético a la actividad mental, y así no hacer gasto en estas bobadas. Claro, que si pienso la cantidad de energía que gastamos durante el día de forma absurda quizás ni merezca la pena.
11.1.05
Quiero saber latín
A vueltas con las cuestiones idiomáticas me imagino como sería la época de los romanos, donde en cada zona existiría su propio idioma pero en todas se hablaba el latín. Es cierto que el latín era impuesto en muchos sitios, pero merecía la pena esa imposición como tantas que tenemos hoy en día totalmente asumidas como normales.
Hoy por hoy existe un nuevo latín, que es el inglés, lenguaje universal por excelencia pese a quién pese, ¿porqué no nos lo enseñaron desde niños en lugar de convertir a los españoles en los que nos pasamos toda la vida estudiando inglés y nunca lo aprendemos?
Quizás la dificultad sea culpa de los ingleses y de los americanos, que lo hacen muy difícil ¡con lo facilito que es entender a los españoles hablando inglés!, y para muestra un botón: "You know now, you know now, all the questions that I not know. Before now is a fantastic situation"... bueno, quizás no sea el mejor ejemplo.
El caso es que nunca entenderé a aquellos que defienden con uñas y dientes la supremacía de los leguajes locales frente a los que están más globalizados. Cierto es que la diversidad lingüística muestra matices culturales, y que es necesario preservar esos matices para reforzar la identidad de los pueblos, pero de ahí a realizar exclusiones lingüísticas por una cuestión política me parece absurdo.
Y es que parece que a mucha gente se le olvida que los idiomas son, fundamentalmente, para comunicarse (y con cuanta más gente mejor).
Hoy por hoy existe un nuevo latín, que es el inglés, lenguaje universal por excelencia pese a quién pese, ¿porqué no nos lo enseñaron desde niños en lugar de convertir a los españoles en los que nos pasamos toda la vida estudiando inglés y nunca lo aprendemos?
Quizás la dificultad sea culpa de los ingleses y de los americanos, que lo hacen muy difícil ¡con lo facilito que es entender a los españoles hablando inglés!, y para muestra un botón: "You know now, you know now, all the questions that I not know. Before now is a fantastic situation"... bueno, quizás no sea el mejor ejemplo.
El caso es que nunca entenderé a aquellos que defienden con uñas y dientes la supremacía de los leguajes locales frente a los que están más globalizados. Cierto es que la diversidad lingüística muestra matices culturales, y que es necesario preservar esos matices para reforzar la identidad de los pueblos, pero de ahí a realizar exclusiones lingüísticas por una cuestión política me parece absurdo.
Y es que parece que a mucha gente se le olvida que los idiomas son, fundamentalmente, para comunicarse (y con cuanta más gente mejor).
10.1.05
Necesidades idiomáticas
Ante la presión social a la que he sido sometido, y sólo por aquello de seguir manteniendo la apariencia de ser sociable, me voy a proponer un objetivo para este año: poder mantener una conversación de más de un minuto con la rubita de ojos azules que me dejó prendado estas vacaciones.
Lo importante a la hora de cumplir un propósito, en general, y de aprender un idioma, en particular, es tener la necesidad de hacerlo y no proponérselo por capricho. Así aprendí inglés, no me quedaba otra si quería estar con la que ahora es mi mujer (claro, que ahora mi vocabulario de "miss yous" y de "love yous" no encaja muy bien con el bussiness english).
Y como las mujeres me tiran mucho ahora quiero poder entablar alguna comunicación con esa preciosidad que fue capaz de hablar varias horas conmigo sin que yo entendiera una palabra (fui algo así como un puching ball lingüístico).
Antes de que se me tilde de adúltero mencionar que la referida es una ahijada de mi mujer que tiene cuatro años (la ahijada) y que, por gracia del libro de familia, ahora también guarda ese vínculo conmigo.
Con cosas así sólo puedo concluir lo siguiente: ¡me cago en la torre de Babel!
Lo importante a la hora de cumplir un propósito, en general, y de aprender un idioma, en particular, es tener la necesidad de hacerlo y no proponérselo por capricho. Así aprendí inglés, no me quedaba otra si quería estar con la que ahora es mi mujer (claro, que ahora mi vocabulario de "miss yous" y de "love yous" no encaja muy bien con el bussiness english).
Y como las mujeres me tiran mucho ahora quiero poder entablar alguna comunicación con esa preciosidad que fue capaz de hablar varias horas conmigo sin que yo entendiera una palabra (fui algo así como un puching ball lingüístico).
Antes de que se me tilde de adúltero mencionar que la referida es una ahijada de mi mujer que tiene cuatro años (la ahijada) y que, por gracia del libro de familia, ahora también guarda ese vínculo conmigo.
Con cosas así sólo puedo concluir lo siguiente: ¡me cago en la torre de Babel!
7.1.05
New year resolutions
Hace un puñado de años la profesora de inglés del instituto nos propuso el siguiente tema: "New year resolutions". La conclusión que saco ahora es que espero que las proposiciones para el nuevo año sean más efectivas que las clases de inglés que recibí (tengo que hablar un día sobre cómo aprender idiomas, pero hoy no toca).
En mi lista de proposiciones ya no está la de aprender inglés, ni la de ir al gimnasio más a menudo, ni la de... Creo que estas listas traen más problemas o frustaciones que otra cosa, y para ponernos objetivos jodidos ya están los jefes.
Prefiero hacer una lista para sentirme orgulloso por haberla cumplido, y que al hacer balance al finalizar el año el saldo sea positivo, así que aquí va mi lista:
* Dejar de fumar: Como no fumo será fácil.
* No descargarme películas pirata de internet: Como ya no tengo internet en casa... pues eso.
* No correr con el coche: El pobre a duras penas llega a 120.
* Escribir en el weblog: Escribo, escribo.
Resultado: a 7 de enero ya he cumplido con todos los objetivos del año ¡mola!
En mi lista de proposiciones ya no está la de aprender inglés, ni la de ir al gimnasio más a menudo, ni la de... Creo que estas listas traen más problemas o frustaciones que otra cosa, y para ponernos objetivos jodidos ya están los jefes.
Prefiero hacer una lista para sentirme orgulloso por haberla cumplido, y que al hacer balance al finalizar el año el saldo sea positivo, así que aquí va mi lista:
* Dejar de fumar: Como no fumo será fácil.
* No descargarme películas pirata de internet: Como ya no tengo internet en casa... pues eso.
* No correr con el coche: El pobre a duras penas llega a 120.
* Escribir en el weblog: Escribo, escribo.
Resultado: a 7 de enero ya he cumplido con todos los objetivos del año ¡mola!
De vuelta a casa
Se acabó el periplo, se acabaron las vacaciones y ya vuelvo a la rutina, aunque espectante ante todo lo que me deparan los días de este año, y los del siguiente, y los del siguiente...
¡Uy! he dicho "año", con una eñe.. a ver, a ver: coño, ñoño, leñe, moño, retoño, Logroño... ya me he desahogado.
¡Uy! he dicho "año", con una eñe.. a ver, a ver: coño, ñoño, leñe, moño, retoño, Logroño... ya me he desahogado.
1.1.05
Somos iguales, pero... (IV)
Me resisto a marcharme, quizas porque estoy bastante comodo aqui (soy el invitado exotico en todas partes y no hago ni el huevo, salvo comer) quizas porque se me acaban las vacaciones. Asi que contare un par de cositas mas como aquel Fragel viajero que enviaba postales a su sobrino (no recuerdo su nombre).
Hoy toca hablar de algo realmente interesante: las mujeres.
Tras mucho observar creo que la proporcion guapas/simpaticas es un poco mas favorable aqui que en Espanya, sin embargo incluso muchas de las que no son tan agraciadas me llaman un monton la atencion pues son rubias (si, si, de las de verdad, nada de bote) con ojos claros y piernas bonitas que suelen mostrar pues les gusta bastante llevar minifalda.
Tambien llaman la atencion por su gusto al vestir. No es que sea un entendido (mas bien al contrario) pero las encuentro mas elegantes, quizas por la cantidad de abrigos y sombreros de piel que se ven. Ojo, que los abrigos de piel no es una cuestion de estatus o coqueteria como en Espanya, es pura necesidad para poder llevar minifalda. Eso si, llevar zapatos con un abrigo de estos lo consideran una aberracion, pues todas llevan botas (logico, el abrigo es para el frio, y a ver quien es la guapa que se atreve a salir con zapatos abiertos).
Hoy toca hablar de algo realmente interesante: las mujeres.
Tras mucho observar creo que la proporcion guapas/simpaticas es un poco mas favorable aqui que en Espanya, sin embargo incluso muchas de las que no son tan agraciadas me llaman un monton la atencion pues son rubias (si, si, de las de verdad, nada de bote) con ojos claros y piernas bonitas que suelen mostrar pues les gusta bastante llevar minifalda.
Tambien llaman la atencion por su gusto al vestir. No es que sea un entendido (mas bien al contrario) pero las encuentro mas elegantes, quizas por la cantidad de abrigos y sombreros de piel que se ven. Ojo, que los abrigos de piel no es una cuestion de estatus o coqueteria como en Espanya, es pura necesidad para poder llevar minifalda. Eso si, llevar zapatos con un abrigo de estos lo consideran una aberracion, pues todas llevan botas (logico, el abrigo es para el frio, y a ver quien es la guapa que se atreve a salir con zapatos abiertos).
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